Dolor favorito.

''Mi dolor favorito es el que me hago yo misma. El que puedo controlar.''

Me siento en el suelo de mi habitación. Todo está oscuro, salvo por una pequeña luz que hay en la otra punta de la sala. La música, tranquila al principio. Observo mis piernas. Busco la cuchilla, mi cuchilla favorita, ''Amigos'' se puede leer en ella, escrito con un permanente negro. La música empieza a cobrar vida, los altavoces están al volumen máximo. Suena fuerte. Ya no hay lágrimas en mis mejillas, sin embargo, la sangre cae por mis rodillas. Un corte. Dos cortes. Tres cortes. Y así hasta que son un millón y tres. ¿Una más? Claro. Cuatro. La sangre cae al suelo, negra. Dejo la cuchilla en un pequeño charco de sangre. La tocó. La huelo. Me encanta. Presiono papel en las hemorragias. Puedo controlarlo, sé lo que estoy haciendo. No me importan los demás ni yo les importo a ellos. ¿Por qué nadie entiende esto? Quizás soy yo la que lo dramatiza todo, pero, dentro de mi no es así. Puede que tenga un problema, ¿y qué? Soy así. Sé que estoy enferma. Solo... solo necesito sentirme viva otra vez. Nadie tiene porque enterarse, los únicos espectadores son mis muñecos y peluches. Y Ella. Pero ninguno dirá nada, y menos Ella. Porque aunque Ella si que puede hablar, solo la oigo yo. Y por eso me tratan de loca. Sé que me tienen miedo. Yo también lo tendría, pero, sé que no estoy loca. ¿Por qué lo sé? Porque no soy la única.

Vacía.

¿No os ha pasado que últimamente no teníais ganas de nada? ¿No os ha pasado que simplemente no sentíais nada? ¿Nunca os ha pasado que nada os llenaba? Llevo tanto tiempo así.
Vacía.
Pero, lo más extraño, es que no lo lamento. Simplemente, no puedo. Porque estoy vacía y me es imposible no sentir nada. No sé si esto es bueno, o malo. No sé nada y todo me da igual.
No me llena ni la música.
Ni los libros.
Nada.
Vacía.
Creo que es bueno, ¿no? No siento ningún dolor, aunque me intenten hacerlo. No siento absolutamente nada.
Pero... dicen, que prefieren sentir dolor a no sentir nada.
¿Por qué?
Estoy tan rota. Si supieran lo que es el dolor de verdad, no preferirían eso. Creo que estoy bien con esto, pero tampoco puedo juzgarlo del todo porque... porque volvemos al principio, nada.
Vacía.
Lo único que siento... es el dolor que me hago a mi misma. Por eso lo hago, para sentirme viva. Porque aunque no lo parezca, necesito sentirme viva. Aunque me de igual, es simplemente que lo necesito. Quiero ser positiva, optimista, quiero saber que todo va a ir bien. Quiero tener alguna esperanza.
Llevo dos años buscándola.